Vídeos da praia

Primeiro rolê na praia de 2010

Fala, tchurma!

Primeiro feriadão de 2010 e já descemos pra praia, eu, o Ma9, o Diego, o Éric, o Fê e a namorada dele.

Calma, eu explico no decorrer do texto!

Foi mais uma de nossas empreitadas em busca de um pouco de diversão, e claro, já o fato do Ma9 estar indo já é sinal de boas risadas garantidas. Na sexta-feira fomos comprar as coisas no mercado e o Fê não parava de falar de um tal de socador (???).

No sábado, antes de ir, paramos no Extra da Marginal, pois precisávamos abastecer e comprar essências para o Narguile lixo do Fê. Pro nosso azar a loja ainda estava aberta e tivemos que comprar, por pouco não compramos um Narguile novo. Depois que abastecemos, o meu mecânico particular, o Diego gordo, encheu os pneus do carro, que já estava rebaixado de tantas coisas que levamos (cerveja principalmente), depois que o Diego entrou no carro então, vixi... o coitado foi ao chão, literalmente.

E pra judiar mais um pouco do carro, na saída eu ainda subi uma pequena guia lateral que raspou toda a lataria em baixo do carro, o Ma9 até disse que sentiu raspar tudo embaixo dele, mas como sempre, já está negando que disse isso (normal).

Logo que chegamos já nos deparamos com as mais belas paisagens da Praia Grande.

Reparem se não parace a OdiZilla... rs

Conseguimos registrar também alguns momentos imperdíveis como esse:

Como chegamos com um pouco de fome, decidimos parar no Habib's e comer algumas esfihas. De lá fomos pra casa deixar as nossas coisas e seguimos para a praia. Ao estacionar o carro nos deparamos com um sujeito um tanto quanto estranho. Tá bom vai, era um travecão e nós pedimos pra ele gritar bem alto na rua: "Marcos, eu te amo". E ele gritou... Kkkkk

Ah, esqueci de mencionar que quando passamos em casa pra deixar as coisas, nós bebemos só um "pouquinho", enfim, chegamos na praia um tanto quanto alegres.

Resolvemos ir até a água, mas com a promessa de não entrar no mar, porque tava até garoando um pouco, e ninguém ia querer ficar tipo bife à milanesa. Mas o Fê insistia, queria que todos fossem pro mar. Foi então que o iniciante do amigo dele chegou bem perto da água e o bêbado do Fê o molhou inteiro. Bom, lidar com criança não é fácil, então nos afastamos da água pra que isso não acontecesse de novo. Já no calçadão ainda ficamos igual a uns retardados tentando um derrubar o outro e levar até a água. Ainda bem que isso não foi a diante...

Quando pegamos o carro, o Fê que já tava até meio molhado de garôa se jogou na frente do capô do carro e pediu pra jogarmos água do limpador na cara dele. Bêbado é uma merda mesmo!

Na volta, ao chegarmos em casa, o espertão do Marcos quis ir tomar banho primeiro do que todo mundo. Beleza! Como ele mesmo diz: "na volta tem volta". Enquanto ele lavava a sua bundinha magra lá, nós comemos todas as esfihas que sobraram, e olha só o que ele encontrou quando saiu do seu banho de 30 minutos:

(Espertão. Se fodeu, ficou sem)

Como sempre ele mandou mais uma de suas desculpinhas:

 - Ah, nem tava com fome mesmo.

Falô! A gente fingi que acredita.

Antes de dormir o Fê ficou procurando o colchão inflável que ele levou... procurou, procurou e nada... Quando foi pegar uma cerveja na geladeira descobriu que tínhamos escondido o colchão dele lá... Estava pelo menos há umas 5 horas... pelo menos ele dormiu fresquinho... Kkkkkk

No dia seguinte foi só praia e muita diversão. E foi que descobrimos algo inédito até hoje pra ciência, algo que poderia virar matéria pros canais Discovery e Animal Planet. Vou contar:

Antes, é bom deixar registrado que a namorada do Fê que eu cito no início do texto é o amigo dele, o Diego Magrelo (é uma longa história esse apelido, depois eu conto). Mas voltando à praia, o Diego Magrelo foi o único que voltou seco. Tá achando estranho? É... então, o garoto tem medo de água. Sério mesmo! O cara não entrou na água do mar e não tinha santo que o convencesse de que era seguro ficar pelo menos na beirinha. Resultado: ficou olhando a gente lá da areia. =S

Agora voltando à grande descoberta, ficamos na água um tempão, zuamos pra caramba. Teve um lance que o Fê viu um peixe passando por ele, e ficou toda hora enchendo o nosso saco falando do maldito peixe, até que tivemos que ouvir ele contar toda a sua histórinha de como o peixe passou. Dissemos:

 - Conte-nos como foi, Filho.

Teve uma hora que eu e o Diego gordo voltamos pra areia, já estávamos na água um tempão, e o Fê e o Ma9 ficaram. Esperamos, esperamos, esperamos... e nada deles saírem da água. Eu e o Diego tivemos que voltar pro mar pra chamá-los, e o Fê ainda queria ficar mais um pouco. Eu até comentei com o gordo que o Fê nunca tinha ficado tanto tempo na água. Quando voltamos pra casa o Fê já veio trocar idéia pra ser o primeiro a tomar banho. Foi aí que sacamos tudo:

Até então, nós acreditávamos que o Felipe era uma espécie de pato, daqueles gordos e desengonçados, que correm de maneira feia e engraçada, sabe? Mas estávamos enganados. Descobrimos que na verdade ele é um Boto.

Não que por isso ele deixe de ser gordo e desengonçado...

Mas o cara não conseguia mais ficar longe da água. A todo momento ele falava em água. Na hora de dormir até perguntamos se ele não queria que deixassemos em cima dele um cobertor úmido. De vez enquando ele ficava meio quieto e ficávamos preocupados, e perguntavamos se ele não queria que jogássemos um pouco de água em cima dele, e dizíamos:

 - Molha o boto!

Depois quando voltamos pra casa, mais uma vez o Ma9 foi bancar de espertão e entrou no banho primeiro que todo mundo, mesmo depois de termos combinado que os últimos do dia anterior seriam os primeiros naquele dia.

Almoçamos às 17hs e comemos um churras feito pelo gordo. Até que tava bom, sabe?

Olha a nossa churrasqueira, que bunita:

Até o Éric (Naruto) comeu uma carninha:

E até tocou IMAGINE:

Depois o Marcos não queria fazer mais nada, ficou pagando de patrão, e só queria ser servido. Nós dissemos assim pra ele:

 - Aeh, mano, vamo dá um trampo! Não vem cantar de galo, ou melhor, de COVEIRO aqui não, heim...

rsrs

E à noite deu até pra curtir um show do Exalta Samba na praia. O Marcos ficou encantado com uns caras lá que pareciam o Vin Diesel. Não queria mais sair de perto deles.

No domingo fomos no Poço das Antas. O próprio nome já diz tudo, só vão antas pra lá! Foi legal pra caraio, as pequenas cachoeiras são muito dahora. O Boto do Fê nem gostou de tanta água... ficou deitado numa lagoa e só saiu na hora de ir embora...

Olhe isso e tire suas conclusões:

Parece um leitão se banhando... rs

Notas de um observador:

Nas duas noites que dormimos lá, o Diego magrelo deu PT no sono. Então resolvemos zua-lo. Começamos passando o tal do socador do Fê, que na verdade é o socador de estimação dele, que às vezes serve pra fazer caipirinha, na boca do dorminhoco, e ele nada de acordar, depois passamos um pouco de carvão no rosto, e ele não acordava. Bom enfim, pintamos o garoto inteiro de carvão e pasta de dente por duas noites consecutivas e ele só via no dia seguinte... Kkkkkkk

Esse foi um breve resumo do que foi o nosso primeiro passeio de 2010. Pra finalizar, deixo vocês com uma imagem que dispensa comentários.

Sessão Acaso, varios videos que coisas toscas acontecem quando vc menos espera.....

Xiiiiiiiiiiiiii....vai dar merlim...............

Direto do túnel do tempo: Tributo às Boy Bands dos anos 80

by Página do Rafinha.

Momento tosco do dia

A arte de sacanear os amigos

QUE MÃO É ESSA?

Estou há alguns minutos tentando entender como esse cara fez isso…



Não… não estou falando da cesta, mas sim do cumprimento cheio de sacanagem com o segundo cara.

Ô DÓ…

Isaias estava bravo, chutou o ar e, depois de nove segundos de absoluto constrangimento, ficou ainda mais bravo…



“Tudo que começa com raiva acaba em vergonha.” (Benjamin Franklin)

MENINO PRODÍGIO

Das séries “Você tem menos coordenação motora que um menino de 5 anos” e “Só pode ser um anão”:



E você aí, no auge dos seus 20 aninhos, achando que sua banda é que tinha um futuro promissor pela frente, hein?

JAM SESSION

Da série “Jam sessions insótilas” ou “Como encher o saco de um burro”:



Se a cerca não estivesse ali, vocês veriam qual deles é o burro.

FRIO E CALCULISTA

O gelo desconhece a palavra “desfaz”…



Nem “andar”.

Paper Mario Bros...

AÇÃO E REAÇÃO

Não satisfeito em ter jogado uma bebida contra a porta, um homem enfurecido resolveu pegar uma cadeira para quebrar a porta de um estabelecimento. Foi aí que o acaso apareceu para provar que o cliente não tem sempre a razão…



Ah, a gravidade. Sempre serelepe.

Rebatimento de bolas de árvore de Natal

É... então... voltamos a ser crianças por um dia...

Depois do tédio pós-Natal, eu, o Felipe e o Ma9 resolvemos inventar uma nova modalidade de esporte: o rebatimento de bolas de árvore de Natal.

É o seguinte, a vizinha enfeitou o seu pequeno pinheiro com alguma luzes e enfeites de Natal. Como o Natal já tinha passado, fomos ajuda-la a limpar a área, retirando algumas bolas do pinheiro. E como não sabíamos o que fazer com elas, praticamos alguns rebatimentos.

Confiram no vídeo abaixo:

Ajudando o Papai Noel voltar para casa

Pois é , meu povo, o Natal já passou, todo mundo se divertiu, brincou, comeu, fez amigo-secreto e encheu a cara. E quem provavelmente trabalhou mais nesse Natal foi o nosso conhecido e carismático vovô, ele mesmo, o "bom velhinho", ou seja, o Papai Noel.

Agora ele precisa descansar, voltar para a sua casa no Pólo Norte, pra recuperar as energias e começar a produção de novos brinquedos para o próximo Natal.

Então, eu, o Felipe e o Ma9 resolvemos dar uma mãozinha para ele chegar mais rápido.

Confiram no vídeo abaixo.

Momento tosco do dia

DRENAGEM LINFÁTICA EXPRESS

“Ardeu muito! Ai! Ardeu! Ardeu! Ardeu!”

UM É UM, DOIS SÃO DOIS

O melhor vendedor de picolés do Brasil…

“O de quê, infelizmente, não tenho mais.”

Como praticar parkour sem sair da cadeira

GALOS DE PORÃO

Observe atentamente o vídeo abaixo e responda a pergunta a seguir:

O que é isso?


a) O maior arroto do bairro.

b) O novo vocalista do Sepultura.

c) A origem daquele barulho da conexão dial-up.

Super Mario Jesus

BBBIZARRO 10

Clique na imagem para ampliar.

RABO DE GALO

Das séries “Coquetel – aprenda fazendo”, “Fígado – se fosse bom não teria esse nome”, “Eu e meu carro somos ‘flex’” e “Lula que me desculpe, mas isso é que é ‘reunião ministerial’”:


 
Se peidar, explode o quarteirão.


Não sei se vocês perceberam, mas algumas pessoas em volta gritaram “Ai, gonorreia!” enquanto o cara bebia. Pois é. Ou ele já tá muito f*#%dido de saúde; ou a galera lá não sabe o que é cirrose.

BEBÊ HARDCORE

Um pequeno e valente guerreiro na luta contra o sono…

Detalhe para a chupeta.
 

“‘TÁ PORRA!”

Da série “Merdeiros”, João Vitor e sua bomba de fumaça…

“Pelo amor de Deus, Vitor!”


PS - Não… por mais que pareça, João Vitor não é filho do Bola, do “Pânico”, ok?

BALANÇA MAS NÃO CAI

É por isso que eu digo: quer demolir? Chame profissionais.

Momento tosco do dia

MÃE DE PRIMEIRA VIAGEM


Não guarde seus “comprimidos” perto dos da sua mãe. Você corre o risco de encontrá-la onde menos espera.

 

Quarteto Tosco

 - O negócio é o seguinte, aqui ninguém foi pra brincar e sim pra trabalhar, e como o negócio é sério, nós chegamos na intenção de matar! Queremos ver sangue! -

Aff... um mais tonto que o outro.

Nem tive tempo de fazer uma carabina descente, senão além da carabina, eu teria levado, uma faca, algumas granadas, e claro, uma capa de chuva!

Dúvida: O Ma9 se fantasiou de funileiro? Kkkkkk

Depoimento do AleZina sobre o 5A

Também, com esses "pernão"... rsrs

Nóis é Nóis

Foto tirada no momento em que o Antonio Nunes (spla!) me dava um tiro de Carabina na costas, mas com uma ração :(    Aff... doeu muuuito!!! Mas deixa, na volta tem volta... Kkkkkk

Da esquerda pra direita: Felipe (Junior), eu e Diego (gordo).

Ao fundo: Antonio Nunes (atirou em mim... e na minha presença...) e Suelen (mina do AleZina).

Pilombetinhas

Counter Strike? Não!

Tropa de Elite (BOPE)? Não!

Turma do Dick Vigarista? Não!

Muppet Babies? Não!

Animal Planet? Também não!

Globo Rural? Muito pior!

Pegadinha do Malandro? Quem dera!

Alienígenas? Apenas o Junior!

Zoológico? Muito menos!

Eles são: OS PILOMBETINHAS!!!

Primeira postagem de 2010

Não poderia ser outro senão O Bandidão!!! Kkkkkkk

E pra provar que as crianças aprendem as coisas muito rápido, quem está apontando a Carabina pra ele é o Gabriel, e ele estava dizendo:

 - Há, te peguei, seu BANDIDÃO!!!

Perceba que o Gabriel está esticando a bexiga. A foto foi tirada segundos antes do Bandidão tomar um tiro certeiro. O Gabriel estava tentando eliminar um integrante da famosa Dupla Pires. rsrs